Horas químicas

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He visto el futuro y da grima, segunda parte. Milo y el concepto.

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Estos días se celebra en Los Angeles la Electronic Entertainment Expo, a.k.a “El E3”. Es la feria mundial donde todas las compañías se pegan entre ellas para que la prensa tradicional les dé unos minutos de aire mediático primetime. Y para que los forerers del mundo entren en batallas llameantes de días ante su principal atracción: las pibonas de los stands las keynotes de las compañías, conferencias de casi dos horas en las que tipos trajeados en escenarios que no tiene ninguna compañía de teatro del mundo definen su estrategia entre tráilers, revelaciones, artistas invitados y demás morralla. Y los Beatles.

Microsoft ha descubierto que le mola abrir fuego. Y este año tenía pólvora hasta para incendiar toda Jotunheim. Project Natal. Esta mierda (y aquí “mierda” no va en sentido irónico):

Product vision: actual features and functionality may vary.

Teenage daughter not included.


Esto es ir un pasito más allá de la Wii. Suponiendo que funcione. Suponiendo que de verdad haya gente que prefiera jugar a un juego de coches (sin pedales, ojo: Project Natal sabe cuándo quieres frenar y cuánto acelerar) extendiendo los brazos hasta el calambre en lugar de reposarlos sobre una cómoda superficie de cuero o seudocuero. Nimiedades [es más bonita “nimieces” aunque no exista]. El meollo. Esto es una visión de los chicos de marketing de algo que aún no existe del todo (lo que se llama una demo técnica, pero ni siquiera, porque las demos técnicas se hacen en directo, con cojones), pero que apadrina Steven Spielberg porque “eh, dirigió Minority Report. Y la interfaz de la consola ahora será como Minority Report. ¡Llama al agente de Spielberg, rápido!”. Un bluff del carajo. O eso pensaba yo viendo la keynote hasta que llevaron a Molyneux. A Sir Peter Molyneux. El hombre en quien ha confiado Microsoft para que haga el primer título de Project Natal.

Milo.

Voy a canalizar al espíritu de Gloria Fuertes para explicar qué es Milo.

Milo

Milo es un niño de mentira, vive en tu consola

Milo es un buen chico y no consume drogas.

Puedes visitar siempre a Milo en su parcela.

Vive en Crystal Lake, quiere que le quieras.

La hostia, ¿eh? No, no. LA HOSTIA. En serio. Miren (entre el 1:25 y el 4:50 del siguiente video)

This is true technology that science fiction’s not even written about.


Cierto es que esto es marketing, y que Molyneux, que creo que es la única persona en el mundo que hiperboliza más que yo, ha reconocido en una entrevista con Kotaku que Milo será “por lo menos, tan divertido como un tamagotchi”.  Su frase de “la ciencia-ficción no ha escrito sobre esto”, aparte de que es mentira -sólo por citar la propia Xbox: Cortana- también hace pensar que, si no lo han hecho, es porque no creen que sea interesante, ¿eh, Pete?  Y, seamos muy sinceros, podrían venderme el estanque como salvapantallas de Xbox en el Bazar Live, y pagaría hasta 10 pavos por él. Ya hay algo parecido (parecido como un hacha de sílex y un F-18: funcionalmente hablando) con la cámara de Xbox.

¡Pero es que es un niño! No podía ser un perrito o un Sim adulto, no, tenía que ser un puto crío para presentar una tecnología que reconoce tu cuerpo, tu cara, tu voz y empatiza contigo. Y eso está MAL.  No sólo porque acabo de ver el rostro de Skynet en mi segunda consola favorita de todos los tiempos. En la tercera parte, verán que hay algo peor.

Written by Javi Sánchez

junio 3, 2009 at 1:42 pm

Publicado en Juegos

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